Рабинович женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в загс со словами:
"Мне – как обычно!"
Директор — буфетчице:
— Сарочка,перестаньте выталкивать пьяных посетителей за двери на улицу! Не забывайте, что у нас вагон-ресторан!
– Сёма, звонят, слышишь!
– Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.
Фира шлет мужу телеграмму: "Боря, не забывай, что ты женатый человек!"
Через день приходит ответ: "Извини, Фирочка, но телеграмма опоздала".
У лауреата Нобелевской премии итальянского нейробиолога Риты Леви-Монтальчини, прожившей 103 года, однажды спросили, какие напитки она предпочитает.
– Для улучшения пищеварения я пью пиво. Если нет аппетита – я пью белое вино. При низком давлении – красное, при повышенном – коньяк. А если у меня ангина, то водку.
– А в каких же случаях вы пьёте воду?!
– Такой болезни у меня ещё не было.
В Одессе:
— У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
— Ты представляешь, Яша, зашел вчера к своей любовнице в гости. Только мы таки собрались под одеяло, приходит ее муж…
Ну мне Розочка и говорит:
"Жора, берите быстро вот этот утюг и гладьте вот это белье".
Таки я два часа гладил то белье.
Тут его друг начинает сильно улыбаться:
— Жора, ты случайно был не на Дерибасовской, угол Ришельевской? 29, квартира 6?
— Да.
— Таки это я позавчера все то белье перестирал.
— Сара, а шо ви такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня…тел: 322223
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком!
Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело—то не в трусах…
Одесса. Ателье. Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди — 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
— Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
— Таки на самом узком месте Изя!
— Это шо, на шее?
— Сара, у меня на глазу ячмень!
— Таки не хрен чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, сквозняк оттуда?
— Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Как говорила тетя Циля: "Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!"
Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: "Хочу такую же!"
— Мама, шоб Вы знали! Мине, таки, дали роль в новом спектакле!
— Какую, Мойша?
— Роль еврейского мужа.
— Ой, я завтра пойду к этому шлимазлу — режиссеру…
— Зачем, мама?
— Просить, шо б тебе дали роль со словами!
— Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты Моня чего? француз?
— Нет, еврей.
— Ну тогда сиди и кушай.
Умирает старый еврей. На панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец проговорил: "Его брат был ещё хуже".
Однажды Ефим Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как его Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток:
– Роза, шо такое?! Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на еду!
– Фима, успокойся, это не на те деньги, которых у нас нет!
Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Кто такой гений?
Это посредственный ученик, имеющий еврейскую маму.
