Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…

***
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
— У тебя есть два Мерседеса?
— Нет.
— А трехэтажный особняк?
— Тоже нет.
— Тогда можно считать, что разговор окончен.

Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
— Ну что же… Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы… Сынок, это совсем не серьезно!

***
Мужик нарушает правила дорожного движения, его тут же останавливает женщина полицейский, он у нее и спрашивает:
— Ладно, сколько?
— Полторы тысячи.
— Хорошо садись.
***
Женская логика:
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает:
"Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит, едет к моему мужу.
У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете?
***
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
***
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
Одна подруга спрашивает другую:
— Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
— Да пусть инвалид расскажет о войне!
***
— Почему ты решила стать стоматологом?
— А мне нравится, когда мужчины смотрят на меня, открыв рот.
***
Три возраста в жизни женщины:
1.Нервирует отца;
2.Раздражает мужа;
3.Бесит зятя.
***
-Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
-Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
-Кому торт?
-Секретарше моего мужа.
-У нее что, день рождения?
-Нет, слишком стройная фигура.
***
Объявление: «Медленно работающая стенографистка ищет заикающегося директора»
***
Две подруги:
— Как к тебе не приду, ты все время то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
— А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей-то!
***
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!…С деньгами! Я же не прошу понизить цены на бензин…
***
— Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!