Париж. Светофор. Дама в кабриолете. Красный свет. Кабриолет стоит. Желтый свет. Кабриолет стоит.
Зеленый свет. Кабриолет стоит. Полицейский подходит и галантно интересуется:
— Мадам предпочитает другой цвет?
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать.
Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадемуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
Встречаются две знакомые:
— Я в этом году опять так хочу в Париж
— А что вы были в прошлом году в Париже?
— Нет, тоже хотела. . .
Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
— Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
— Шо за базар?! — говорят новые русские. — Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой — свободный.
Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно — башне-то более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт — так и меняют.
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Учение беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где—то в Париже. . .
— Почему во всем мире столица Франции: Paris, а у нас Париж?
— А у нас просто все через «Ж»!
— Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
— В Африку?
— В Париж!
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася"
— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
Полчаса назад шла по улице. Париж, весна, что может быть чудесней.
Вдруг сверху прямо передо мной посыпались лепестки роз. Я радостно поймала один, подумав: "как чудесно".
И тут сзади упал горшок!..
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
— Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
— В Париже.
— А это очень далеко от нашего Бердичева?
— Да, больше тысячи километров.
— Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
В Париже открывается выставка. Пикассо забыл пригласительный билет.
— Ну, докажите, что вы действительно Пикассо, нарисуйте что-нибудь!
Пикассо нарисовал голубку, его пропустили.
Министр Культуры СССР тоже забыла билет. Ей:
— Ну докажите чем-нибудь, что вы министр; Пикассо, вон, голубку нарисовал!
— Кто такой этот Пикассо?
— А, товарищ Фурцева, проходите!
Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку — бутылку бургундского и баночку красной икры.
В.И. пишет в ответ: "Спасибо, Петька, вино выпил — понравилось, а клюкву есть не стал — мелкая и рыбой воняет…"
— Я обожаю Париж!
— Ты никогда не был в Париже.
— Но я знаю, что полюблю его, когда окажусь там.
— Мадам, Вы грудью не толкайте.
Ведь я сказал, что выхожу!
— Месье, скандал не начинайте!
Я не толкаюсь. Я дышу.
— Месье, мне это надоело!
Вы спать легли ко мне на грудь?
— Мадам, ну что могу я сделать?
— Да сделайте хоть что-нибудь!
— Месье, Вы малость поостыньте!
Какая, право, странная причуда!
Наглеть не надо! Ну-ка, руку выньте!
Да, нет, не Вы!
Не ту!
Да, не оттуда!
