Обобьем двери кожей заказчика.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Кто одомашнил тапки?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Продается двуспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Когда доишь козла – он странно улыбается.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль… Так неужели вся мораль в крайней плоти?

В маршрутке: Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!

Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Фотограф — удивительный человек! Он фотографирует в день по 50 голых женщин, но возбуждает его новая фотолинза.

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное — она мне голову свернет!

Ищу миллиардера! Готова на все: тратить, тратить, тратить, тратить…